Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит - Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй, а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика - Это мой лось, это я его застрелила! Мужик в ответ - Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять!

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sраrсо", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников R'n'В "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля R'n'В на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.

приехал мужик на Cheri QQ на СТО:
- Вы ксенон ставите, сколько будет стоить?
- Какая машина?
- QQ.
- 35 гривен ...
- Вы что мне предлагаете китайское фуфло?

заходит работяга в спецовке в салон, спрашивает, скоко ломбарджини стоит-250000$, дорого, говорит, а в кредит на 5 лет-5000 в месяц..дорого, а на 10 лет?...Говорят мужик, может поищешь что-нибудь подешевле? да нет, плита с крана именно на такую упала..... 

Приходит чел в магазин по китайским запчастям и спрашиавет - а у вас запчасти оригинальные?

Пока мужа  не было  дома, к  жене пришел  ее новый  любовник - Карлсон.
        Вдруг звонок в дверь.
         - Что делать?
        Тут Карлсон нашелся.
         - У меня же пропеллер! И в окно.
        Зашел муж.
         - Кто у тебя был?
         - Hикого не было.
         - Я спрашиваю - кто?!
         - Да никого не было!
         - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Цитата: ALK от Ноябрь 16, 2008, 09:04:30 pm

Пока мужа  не было  дома, к  жене пришел  ее новый  любовник - Карлсон.
        Вдруг звонок в дверь.
         - Что делать?
        Тут Карлсон нашелся.
         - У меня же пропеллер! И в окно.
        Зашел муж.
         - Кто у тебя был?
         - Hикого не было.
         - Я спрашиваю - кто?!
         - Да никого не было!
         - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Толик! У Степана может быть неадекватная реакция

С чувством юмора у меня всё впорядке! 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рупля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всемихохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припаде.

Стихи   
Читаем с выражением!!! 

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!


7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

звонок в техподдержку - это как секс по телефону
они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками

Из той же серии:

Объява в отделе по работе с корпоративными клиентами:

"Уважаемые сотрудники отдела ! Руководство компании просит вас обратить внимание на тот факт, что словосочетание "всякая ху%ня" не всегда в полной мере отражает ассортимент продукции, выпускаемой нашим предприятием"

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!




К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли